Só pra descontrair

Craques no Avião

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
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FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL!!!

• A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
• (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

• "TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
• (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
• Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

• "NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
• (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

• "NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
• (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

• "QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
• (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

• "CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
• (Jardel)

• "O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
• DEU UM PASSO À FRENTE"
• (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

• "A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
• (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

• "EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
• (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

• "NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
• (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

• "JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
• (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

• "O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
• (Vicente Matheus)

• "HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
• (Vicente Matheus)
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Bafo Cruel

Era uma vez um cidadão com um bafo de onça tremendamente horrível.
Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram:
- Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...
Ele concordou e os três foram dormir.
Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo das cobertas. O camarada do bafo fedido disse:
-Peidei!
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A loira e seu "novo visual"

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas:
— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
— Obrigado!
— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
— São 627!
— Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
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A Luz Milagrosa

Dois loucos estão num quarto escuro do hospício, brincando com uma lanterna.
Um deles aponta a luz para o teto e diz:
— Aposto que você não consegue subir até o teto, se agarrando na luz!
— Você acha que eu sou trouxa, é? Se eu fizer isso, quando eu estiver na metade,
você desliga a lanterna e eu me esborracho no chão!
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Amigo esperto

Dois casais estão jogando baralho. e de repente, João deixa cair umas cartas no chão. quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não esta usando calcinha.
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. mais tarde, João vai a cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!
João pensa um minuto, e diz que esta interessado. eles combinam se encontrar as 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.
Na sexta-feira João vai a casa do pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.
As 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?
Relutantemente, a mulher dele diz que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais? - pergunta Pedro.
"meu deus! ele sabe!" pensa ela. e finalmente diz:
- Sim, ele pagou.
- Ahhhh!!! que alivio !!!!! - desabafa pedro. - ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... me da logo aqui meus 500 reais !!!!